Bagaimana inginku luah…

 Sebelum ni, setiap kali datang haid, beberapa hari sebelum perut rasa sakit tak selesa. Hari pertama haid sakitnya bertambah di skala 5/10. Hari kedua 12/10, di luar kemampuan diri. Sakit yang amat sangat seperti contraction ibu mengandung. Tak berhenti, dan darah pun tak berhenti mengalir banyak bersama ketulan darah. Tak tahu nak mengadu bagaimana. Terpaksa gagahkan diri ke klinik atau hospital untuk dapatkan suntikan ubat tahan sakit.. dan sakitnya berkurangan drastik setelah ketulan besar seakan-akan bentuk fetus keluar. Dan bersambung dengan sakit di skala 6/10 sehingga berakhirnya haid yang berpanjangan sehingga hari ke-10 atau 15..

Kali pertama dapat suntikan, semasa kakak balik sabah dan kak rin balik rumah mertua. Berguling macam mana pun kat atas lantai simen, sakitnya tak kunjung hilang. Terpaksa minta tolong di dalam group kerja untuk minta hantar ke hospital. Amir hantarkan. Abang dan kakak ipar rasanya yang jemput balik daripada hospital hantar ke rumah. Itu ke kali pertama? Tak berapa pasti. 

Episod di atas sentiasa berulang setiap kali datang haid. Sama ada berakhir di klinik atau hospital untuk dapatkan suntikan tahan sakit. 

Dan kemudian, haid dah semakin tak datang setiap bulan. Tapi berganti dengan simptom lain. Tekak loya, perut mual dan ceri-beri beberapa hari. Kemudian diakhiri dengan muntah yang sakit sangat. Muntah berpanjangan sehingga keluar keseluruhan isi perut. Dan tekak terasa bagai ditoreh dengan pisau. Setiap kali muntah rasa macam nyawa di hujung tanduk. Sakitnya tak dapat nak digambarkan. Bagai ada yang menjolok dari bawah perut sehingga ke tekak. Dan kadang dalam masa yang sama, muntah dan ceri-beri berlaku serentak. 

Dua episod tersebut, ketika haid sakitnya tak tertahan. Ketika tak datang haid, muntah menyakitkan. Dan sepanjang masa bahagian bawah belakang sakit tak dapat tidur sangat waktu malam. Kebiasaannya, terpaksa tidur dalam keadaan duduk. 

Namun apa yang lebih menyedihkan, aku tetap masuk bekerja seakan-akan tiada apa-apa berlaku. Kugagahkan setiap langkah. Dan selalu terlewat masuk ke pejabat. Apa yang mampu kujadikan alasan kepada majikan? Tiada. Sama ada aku bekerja atau terpaksa diberhentikan kerana masalah kesihatan. Tak cukup itu, prestasi kerja kakak pun terganggu sebab sentiasa berjaga malam bila terpaksa membawaku ke klinik atau hospital. Dan ketika waktu bekerja bila aku memerlukan bantuannya. Keadaan diri ni, aku faham benar. Cuma bagaimana nak berhenti kerja dalam keadaan semua ahli keluarga bergantung padaku? Bukan setakat aku perlu fikir bagaimana ingin menyara diriku, tapi juga ahli keluargaku. Bagaimana? Ada kah ruang dan pilihan buatku? 

Kali ni, ketulan yang tumbuh di badanku bertambah lagi. Kini merebak ke belakang dan pinggangku. Mula-mula di lengan dan pehaku. Kemudian ke perut dan dadaku. Ya Allah, adakah ini akan menjadi asbab pertemuanku denganMu? Setiap hari badanku terasa semakin lemah dan sakit.  

Tahanlah demi mereka

Tahan tangisanmu

Lihat sekelilingmu

Ada insan yang memerlukan kekuatan dirimu.

Hina dikau padanya

Namun mulia dirimu di sisi mereka

Teguhlah untuk mereka

Kutahu lemahnya dirimu

Bagaikan dedaun yang berterbangan

Terasa reput dan kan menghilang

Bersama tiupan badai yang menerpa

Kutahu

Retaknya hatimu

Berkecai tak mampu disatukan

Namun

Teguhlah demi mereka

Pejam matamu

Dan kenanglah semua yang Allah berikan

Manisnya walau pahit

Ia ketenangan yang tak semua dapat merasa

Bersyukurlah

Dan bertahanlah demi mereka

Yang memerlukanmu

Senyumlah

Walau dalam tangisan

Lihatlah dari kejauhan

Damainya ciptaan Allah

Yang terbentang

Allah yang Maha Kaya

Yang Maha Pengasih dan Penyayang

Yang menciptakan segala yang kau tangisi

Dia Rabb, yang lebih Mengasihi

Yang pasti memberikan hikmah di sebalik segalanya

Yakinlah dan berbahagialah dengan apa yang dikau ada

Teguhkan dirimu

Bertahanlah untuk mereka

Bagaimana ingin kubalas kudratmu…

Entah ingin kuucapkan bagaimana. 

Dia melindungiku dengan segenap hatinya. 

Dengan kekuatan kecilnya. 

Tutur bicaranya, wajahnya, tangannya… semuanya membuat hatiku rasa tercarik-carik. 

Terima kasih duhai insan yang sentiasa berada di hadapanku ketika aku memerlukan. 

Ketika aku gembira, sedih dan keseorangan. 

Bagaimana ingin kubalas kudratmu buatku. 

Terima kasih rin. 

Unseen - U01

Bila teringat ibu, dunia terasa bagai ada angin sepoi yang menenangkan. Segala ruang lingkup pandangan bagai kembali ke zaman usang tapi indah. Wajah dan tubuh muda ibu seolah lincah dan tertawa gembira di sisi tubuh kecil kami adik beradik.

Ibu, aku tak mempunyai banyak kenangan yang boleh kuingat berasama abang dan kakak. Kerana usia mereka 5 dan 7 tahun lebih tua daripadaku. Mereka matang dalam usia muda. Bekerja dalam usia muda. Dan membesar ketika aku masih belum cukup besar untuk menyedari kehadiran mereka. Hanya beberapa kenangan bersama ketika kecil yang samar-samar. Namun beberapa kenangan itu sentiasa membuat dadaku sebak. Aku melihat abang yang membawa beg pakaian untuk bertolak ke Kuala Lumpur mencari pekerjaan. Abang beritahu ada pekerjaan dah sedia menunggu. Rupa-rupanya baru nak cari dan abang pernah tidur dan mandi di masjid semasa tiada tempat tinggal. Dan berlapar ketika tiada duit. Abang tipu sebab abang tahu mak susah hati lepaskan abang pergi dalam keadaan macam tu. Abang, air mata ni mengalir ketika menaip barisan ayat di atas. Jika suatu saat nanti abang dapat baca tulisan ni, ketahuilah abang, kenangan abang ketika meninggalkan rumah masa tu dan melambai adik abang ni... Suasana dan perasaan ketika itu tak pernah hilang daripada ingatan. Dalam setiap hening malam dan setiap ketika, air mata mengalir dan diiringi doa semoga satu masa nanti aku dapat melihat abang bahagia di dunia dan akhirat. Dan abang ingat tak ketika hari pertama adik abang ni sampai ke semenanjung untuk pendaftaran masuk ke UKM. Kereta kecil kawan abang yang jemput. Dan duduk beramai-ramai di dalam kereta bersama-sama kawan abang. Sampai satu tempat, ada seorang kawan abang lagi naik. Dan abang beralih ke belakang bonet kereta. Rupa-rupanya abang duduk di bonet kereta sehingga sampai ke destinasi seterusnya. Air mata mengalir tanpa sedar. Dan masa tu terdetik dalam hati... Semoga satu hari nanti Allah akan memberikan kebahagiaan dan rahmatNya buatmu abang. Banyak lagi bang yang ingin aku nukilankan di sini. Begitu juga kakak. Akan kurakamkan setiap saat yang bermakna itu satu-satu akan datang nanti. Ketika aku masih bernafas di dunia. Kerana untuk penulisan ini, ada sesuatu yang ingin aku sampaikan.

Hidup kecilku hanya diwarnai dengan kehadiran ibu. Sedikit kenangan bersama ayah dan adik. Tanpa kenangan yang banyak bersama kamu abang, kak.

Ibu... Dialah segala-galanya yang meliputi isi rumah usang tersebut. Di segenap ruang rumah tersebut tiada satu pun yang tersisa tanpa sentuhan tangan ibu. Daripada kerja wanita sehinggalah kerja seorang lelaki, ibu cekap dalam serba-serbi. Termasuklah memberi pendidikan kepada kami adik beradik. Dalam keadaan ibu tak pernah bersekolah. Akan kucoretkan satu demi satu kenangan bersama ibu. Kenangan yang begitu berharga buatku. Jika ada sesiapa yang mengatakan aku tak berharta dan percuma sahaja belajar tinggi tapi tak mempunyai apa-apa... Dengan bangga akan kukatakan... Aku terlalu kaya kerana Allah menghadiahkanku seorang ibu. Satu nyawa dan kejadian yang Allah Maha Agung menciptakannya dan membolehkan kejadian tersebut melahirkan dan mengasihiku. Bukankah aku seorang jutawan dan lebih lagi daripada jutawan tersebut.

(Bersambung)

Masa yang berlalu...

Mak, tadi nampak Pak Nil post kat FB, die bertanya ayah budak tu kerja apa. Budak tu jawab ayah die seorang tukang sapu. Bila ditanya ayah kat mana. Ayah dah meninggal. Mak, laju air mata mengalir. Kesiannya die mak. Dia menangis dan masih kecil lagi mak. Kerinduan dan tiada daya upaya tu buat hati luluh sangat mak. Sebab tu dalam Al-Quran Allah sebutkan pasal anak yatim... Untuk dikasihi. Mak, kali ni hati ni meruntun sedih sebab teringatkan mak. Mak, dikau juga anak yatim piatu yang dah tak memiliki ayah dan ibu. Dirimu hanya ada suami dan kami anak-anakmu. Mak, ketika dikau sendirian dan kami jauh di perantauan bekerja untuk kelangsungan hidup kita... Terbayang kesepian di hatimu mak.

Selama bertahun-tahun diri ni di perantauan dan mak di kampung meneruskan hidup tanpa bersama antara satu sama lain dan ketika diri ini balik menemuimu, yang kutemui hanyalah dirimu yang makin dimamah usia. Mak... Ampunkanlah diri ni mak yang sibuk mencari rezeki... Untuk memberikan apa yang termampu kepada mak dan ayah di kampung. Namun aku lupa, sedikit yang kucari untuk menyara dirimu dan ayah takkan bermakna apa-apa jika Allah telah menjemputmu ke sisiNya.

Masa yang berlalu... Tanpa sedar membuatku tersentak ketika memandang usia di wajahmu...

Bagai kata-kata buatku daripadaNya...

Aku terkilan ketika menatap satu persatu kebahagiaan mereka yang kukenali di dalam hidupku. Tanpa sedar, air mata menitis dalam diam. Dan kesempatan itu kadangkala kugunakan untuk mendoakan ibu dan ayahku. Kerana kutahu besarnya sebuah doa di sisi Allah... Ya. Aku termasuk di kalangan mereka yang diuji dengan rumahtangga. Kebahagiaan itu memang hanya ada pada pasangan yang sudah Allah tetapkan jodoh mereka berbahagia. Kita hanya mampu melihat dan memilih yang baik pada pandangan kasar. Seterusnya adalah teka-teki perjalanan takdir yang perlu kita tempuhi. Sama ada pahit atau manis. Dalam kepahitan, ada kemanisan Allah sembunyikan. Cuma waktunya datang dan menjentik naluri kita adalah hikmah yang lambat laun akan kita sedari. Namun semuanya kasih sayang Allah. Yang datang untuk mendidik dan memberikan sesuatu.

Ketika aku mencari post daripada Muharrik Daie... Kerana ayat-ayatnya yang banyak membantuku mengingati semula Tuhanku yang Maha Pengasih, mataku terpana pada kata-kata ini :

Seorang bayi tidak akan peduli apa yang dimiliki orang lain selama mana dia merasa ibunya ada di sisinya. 

Begitu juga seorang mukmin. Dia tidak peduli apa yang orang lain miliki, selama mana dia merasa Tuhannya sentiasa di sisinya.


Ya. Aku menyaksikan kasih sayangNya sejak kecil lagi. Aku menyaksikan keajaiban (rahmat) daripadaNya sejak kecil lagi. Untuk keadaan yang begitu payah dan mustahil, namun kasih sayangNya kusaksikan sejak kecil lagi. Dan tanpa sesiapa yang mendidikku dan keluargaku tentang agama yang sebenar, kasih sayangNya mengisi segenap hatiku. Hanya aku yang selalu melupakanNya. Alhamdulillah atas rahmatMu ke atas kami ya Allah... Jadikan kami hamba yang sentiasa bersyukur di atas pemberianMu. Aamiin. 

Sihat itu mahal...

Aku mempunyai impian... Namun aku tahu takkan pernah kukecapi melainkan dengan keajaiban (rahmat) daripada Allah. Lalu aku isi hatiku dengan impian mereka yang banyak berkorban untuk diriku. Terutamanya ibuku. Rumah yang sering dihempas badai gelombang itu, adalah rumah yang kukasihi... Rumah yang menyimpan semua kenanganku bersama ayah dan ibu serta adik beradik. Rumah itu, memang banyak yang pahit, namun yang manis menutupi segala kepahitannya. Mungkin kerana ada ibu. Susuk yang Allah hadiahkan kepadaku dan adik beradik. Namun aku juga ingin ibu keluar daripada kelelahan rumah tersebut. Tiada air, elektrik dan kawasan perumahan yang penuh dengan jenayah. Pernah terdetik di hatiku, ya Allah begitu ramai hambaMu yang turut berada di perumahan ini. Dan aku tahu Engkau mengasihi mereka. In shaa Allah satu masa nanti pertolonganMu akan tiba. Ramai lagi insan yang kepayahan di luar sana.

Peluang sekali setahun ini, di musim Qurban adalah musim di mana aku cuba mengumpul sebanyak mana yang mampu untuk cuba mencapai impian salah seorang daripada mereka. Impian ibuku. Bekerja tanpa kenal masa dan lelah. Kesakitan yang sikit ditahan agar sentiasa terus bersama-sama dalam gelombang puncak qurban. Namun akhirnya aku rebah. Jumaat malam aku menggigil kesejukan. Tahap sejuk yang tak mampu kutahan walau berlapis kain sejadah digunakan. Dalam 9.30 malam aku terpaksa mengakhiri kerja malamku pada hari tersebut. Di saat semua insan sibuk berjuang, aku terkulai layu di pembaringan menahan kesejukan dan suhu panas yang enggan turun. Sakit seluruh badan dan kepala membuatkan semalaman tak mampu melelapkan mata. Tepat pukul 2 pagi, aku hantarkan mesej kepada Dokter yang pernah menjalankan operasi pembedahan terhadap rahimku. Untuk endometrial polyps. Risau kerana mungkin berkaitan dengan penyakit sedia ada kerana aku sering tak dapat hadir untuk rawatan susulan. Bagaimana tidak. Bayaran untuk Dokter pakar... Mengapa kupilih Dokter pakar. Mungkin kerana sudah lama bertahan... Bermula seawal 2010 lagi. Sehinggalah dua tahun bersama Hospital Selayang. Ubat yang dibekalkan hanya menambah berat badan. Tidak menghilangkan apa-apa. Feb 2019, aku nekad ingin keluar daripada kesakitan. Dan alhamdulillah buat pertama kali aku dapat menangis lega buat sementara... Walau aku tahu penyakitku takkan punya penawar kerana bergantung dengan hormon. Bergantung dengan emosi. Bagaimana inginku pastikan emosiku sentiasa stabil dan gembira. Sedangkan hidup penuh ranjau dan onak duri.

Lupakan tentang pembedahan tadi. Mesejku berbalas pada pukul 8 lebih pagi. Appointment 11.00 pagi pada hari Sabtu. Aku terlewat sejam. Sebab tak perasan menahan kesakitan. Pukul 11.00 pagi baru terbuka mesej yang dihantar. Mujur klinik dalam 15 min dah boleh sampai. Kakak yang hantarkan. Dan sepatutnya adik yang akan ambil balik. Kakak terlibat dalam musim qurban. Majikan yang sama denganku. Hanya mampu curi-curi keluar. Kesian kakak mempunyai adik seperti diriku. Mudah sakit dan merosakkan prestasinya di syarikat. Hanya ada 3 orang sahaja sebelumku. Namun giliranku sampai pada pukul 2 lebih. Sempat kutunaikan solat zuhur dalam kepayahan di surau klinik. Sebaik sahaja berjumpa Dr, suhu badanku serta merta menyebabkan Dr memasukkan branula. Pelbagai ubat dimasukkan melalui branula termasuklah antibiotik dan ubat sakit belakang. Dan akhir sekali, aku dibawa masuk ke ruang rehat untuk memasukkan 2 botol drip air dan 1 botol drip vitamin. Dr masukkan juga ubat tidur agar aku dapat lelapkan mata. Alhamdulillah dapatlah aku merehatkan diri walau sebentar tanpa kesakitan. Aku terjaga ketika jururawat mengejutkanku drip dah selesai. Jam dah pukul 8.00 malam. Maksudnya aku terlepas solat asar. Bangun sahaja tiba-tiba suami Dr menyapaku dan memintaku mengambil air whuduk. Boleh solat bersama dengan Dr katanya. Muat 3 orang. Suami Dr menjadi imam. Usia mereka mungkin dah cecah 60 lebih. Selesai solat, aku dipanggil masuk semula ke bilik Dr. Di sana, Dr berikan lagi 2 jenis ubat dan minum serta merta. Kemudian, sambung habiskan sebotol air putih di ruang dalam tempat duduk klinik. Sambil menghabiskan air putih, aku menahan loya yang aku tahu bila-bila masa akan keluar. Cepat-cepat aku minta plastik untuk muntah. Jika pada keadaan sihat, sebotol air putih begitu mudah untuk kuhabiskan. Namun dalam keadaan sakit, ia memang sesuatu yang terlalu payah. Tak lama kemudian kakak datang. Bil dalam RM1020. Kepada Allah aku serahkan segalanya. Ibu, andainya RM1020 dan puluhan ribu yang lain itu kuberikan padamu... Namun kini ia membayar rawatan kesakitanku. Maafkanlah aku ibu... RM1020 itu adalah di antara duit upah yang aku dapat kerana kerja sampingan yang majikanku berikan. Sebahagiannya telah kusalurkan untuk melaksanakan qurban diriku, ibu dan ayahku, saudaraku dan akikah anak saudaraku yang kedua. Ada seorang lagi yang belum kuakikahkan. In shaa Allah ada rezeki tahun depan pula. Dalam perkiraanku, duit itu ingin kukumpulkan untuk agihan beberapa perkara. Untuk rumah ibu, majlis khatam alquran kakak ipar dan yang lain-lain, untuk membantu adik keluarkan van sebagai sumber rezeki, untuk akikahkan kedua-dua anak saudaraku, untuk qurban kami sekeluarga dan kakak ipar, untuk sedekah kepada kakakku yang merupakan seorang ibu tunggal, untuk duit raya kepada rakan sekerjaku dan...

Dan sabtu berlalu dengan kelegaan sementara. Malamnya aku menahan suhu panas yang sama lagi. Dan kesakitan badan serta kepala yang sama lagi. Kakak keletihan. Ibu dah susun adik lelaki datang untuk membantu dan menjaga keperluanku. Ibuku yang berada di kejauhan membuat panggilan telefon kepada adik untuk menjagaku. Dan adik datang bersama kakak ipar dan anak-anak saudaraku. Penghibur hatiku di kala kesakitan. Ketika aku sihat, akulah yang sering memeluk cium mereka dan membelikan mereka apa-apa. Dan ketika aku sakit, merekalah yang memimpin tanganku untuk makan ke meja makan. Dan merekalah yang memberikan sinar kerisuan di mata mereka terhadap diriku di usia yang sepatutnya belum kenal tentang sakit dan sebagainya. Kehadiran mereka mengangkat sedikit kesakitan daripada diriku. Dan hari berlalu sehingga petang dengan jagaan mereka. Namun suhu panas tak juga kunjung hilang.

Sehinggalah selepas maghrib, kakak sepupu terdetik menyediakan sup ketam untukku. Adik dan kakak ipar balik semula ke rumah sebaik sahaja kakak sepupu dah balik daripada tempat kerja. Malam tersebut kuhabiskan seboleh yang mampu kuah sup ketam. Untuk makan, aku masih tak berselera. Namun alhamdulillah aku terjaga dengan peluh yang merintik di leher dan dahiku pada tengah malam. Dan kesakitan yang kurasa hilang sedikit demi sedikit. Hanya denyutan di kepala yang tak hilang sehingga sekarang. Ketika aku menaip tulisan ini.

Suhu demam yang kurasa sekarang sudah mampu ditahan. Namun cirit-birit berlarutan dan sakit perut menghalangku untuk masuk bekerja.

Aku tahu... Dari jauh aku memiliki doa yang takkan pernah surut untuk diriku. Ibuku, terima kasih untuk doamu...

Dan kini kutahu hikmah adikku sakit belakang ketika mengangkat barang berat... pekerjaannya sebelum ini membawa van dan menghantar barang perkakas motor yang berat. Dialah yang ke sana ke mari membantuku membelikan semua peralatan termasuklah pad wanita.

Ribut dan ombak itu...

Hari ni mak beritahu, melalui corong telefon... Ribut dan ombak yang besar yang kami lalui selama ni berlaku lagi. Atap rumah sebelah tercabut. Mak cakap mujurlah dah pasang tiang baru. Kuat sikit. Mak risau kayu balak je... Risau digulung ombak yang mengganas dan menghempap tiang-tiang rumah. Ribut taufan malam tadi bermula lebih kurang 1 pagi. Dan seawal pukul 2 pagi, dah ramai kejiranan berlari turun ke tepian. Rumah atas air. Ribut dan ombak reda ketika menghampiri subuh mungkin. Hujan mengambil alih tempat ribut taufan. Dan mak beritahu selepas solat subuh, mak dan ayah terkulai lena keletihan berjaga sepanjang malam.

Tanpa sedar, air mata jatuh lagi... Kesian mak. Kesian ayah. Kesian anak-anak saudaraku yang masih melaluinya seperti kami dan nenek mereka...

Tuhanku.. Kasihani ibu ayah serta ahli keluargaku... Peliharalah mereka sentiasa ya Allah agar sentiasa berada dalam redha dan berkahMu. Amin. 

Akhirnya...

Akhirnya aku mampu menulis semula setelah sekian lama. Melihat posting yang lama, aku mampu membacanya dengan hati yang lapang. Alhamdulillah, terima kasih ya Allah untuk semua tangisan dan ujian yang maha hebat... Dengan rahmatMu, aku melaluinya satu persatu. Ketika saat pertama kali Engkau meletakkanku di bawah jagaan seorang insan yang mulia... yang sehingga hari ini dia takkan tahu siapa dia di hati ni... tapi dengannya, begitu banyak memori manis yang telah aku lalui yang akhirnya membuat aku mampu memandang semula kenangan tersebut untuk membuatku senyum melalui ujianMu di sepanjang perjalananku selepasnya...


Aku mampu berdiri lagi sehingga ke hari ini dengan berpaut pada kemanisannya walau aku tahu segalanya dah berubah dan tak pernah ada lagi.

Dengannya aku dapat menangis dalam ketenangan kerana pernah dihargai sedemikian.

Buatnya, terima kasih. Semoga Allah sentiasa memeliharanya dan keluarganya... Sehingga bertemu lagi di akhiratNya dalam keadaan yang baik. Amiin

Warkah buatmu yang pernah kupanggil suami

Maafkanku

Kerana tak sempurna

Sering berprasangka dan menurut kata hati

Aku lupa

Di hadapanku

Seorang insan yang bersedih

Yang sedang melawan perasaannya

Aku lupa

Kewajipanku untuk taat dan menyenangkan

Aku lupa

Di hadapanmu aku tak perlu berusaha melindungi diriku seperti biasa

Memendam perasaanku seolah-olah dirimu bukan sesiapa

Aku lupa

Dirimu adalah seorang khalifah dan tempatku bernaung sedih dan gembira

Aku lupa

Di hadapanmu sepatutnya aku tenang dan boleh berbicara seperti biasa

Entah mengapa

Setiap masa aku merasa dirimu terlalu asing sehingga diriku hanyut dengan perasaan yang tak mampu kubezakan baik dan buruk setiap tindakan

Maafkanku

Dengan segala kekurangan diri

Aku memburukkan lagi dengan tingkah yang tak kusengajakan

Aku tak pandai berkata manis

Tak pandai memujuk

Tak pandai menyerikan suasana

Serba-serbi…

Aku kadang mencari di mana kekuatan diriku

Lama juga aku menangisi

Inilah kafarah daripada Ilahi

Hadiah Allah untuk memuliakanku

Mungkin ada sesuatu yang Allah ingin tegur dalam diriku

Yang selama ni tak pernah kusedari…

Terima kasih abang

Hadirmu aku syukuri dan memberi cahaya dalam hidupku

Pergimu juga aku syukuri dan sentiasa memberi cahaya dalam hidupku

Bukan kerana aku gembira dengan kehilanganmu

Tidak sama sekali

Bahkan hatiku hancur

Sakit dan rindu yang berat seperti rindu yang dikau tanggung

Tetapi aku gembira melihat dirimu gembira

Doaku buatmu duhai yang kukasihi

Moga abang dan anak-anak sentiasa berada dalam rahmat Ilahi

Bahagia di dunia

Dan sehingga bertemuNya

Kata-kata ini kalimah terakhir daripadaku

Kerana dirimu tak pernah tahu betapa aku berterima kasih atas segala yang dikau berikan padaku dengan kehadiranmu…

Aku dapat merasakan bahagianya menjadi seorang ibu

Walaupun serba-serbi kelam kabut dan banyak yang kurang

Namun manis untuk kurakamkan dalam perjalnan hidupku

Aku dapat merasakan bahagianya sebagai seorang isteri

Walau dalam keadaan yang banyak kucalari dengan sikapku

Terima kasih kerana memuliakanku

Dan maafkanku atas segala yang sebenarnya tak sengaja dan tak kusedari natijahnya…

Semoga perpisahan ini abang doakan kebaikan yang banyak buat diriku

seperti mana aku sentiasa mendoakan yang sama buatmu

Terima kasih abang

Semoga abang dan anak-anak sentiasa sihat dan baik2 kat sana. Amiin

Cahaya di hati suami

     Isteri tak suka suami, rasanya tak mengapa kerana hati seorang wanita tu tercipta dengan kelembutannya. Rumahtangga masih boleh bahagia kerana seorang isteri yang solehah itu pasti akan menuruti kehendak suaminya jika di hatinya masih terdetik untuk mendambakan syurga Ilahi. Tetapi...jika suami yang tak mengasihi isterinya...dunia bagai gelap gelita. Di hati seorang isteri, terlalu banyak tanda tanya...ya Allah, adakah aku tak cantik pada pandangannya. Adakah...adakah...semua persoalan tersebut membuat hati wanitanya menjauh. Kerana dia seorang wanita. Sepatutnya perhiasan yang tampak indah di mata suaminya. Kerana dia tahu, keindahan itu menjadi cahaya yang berkilauan di mata hati suaminya. Jika hilang cahaya itu, maka gelap gelitalah sebuah perkahwinan. Apakah masih mampu untuk meneruskan perjalanan dalam kelam... 

pelukan istimewa daripada mujahidku..

      Ya Allah...bahagianya. Anakku Mujahid memelukku dari belakang ketika aku sedang berdiri...tak pasti aku hendak melakukan apa saat tu. Dia sembamkan wajahnya setakat paras ketinggiannya. Dan tawa besarnya memecah keheningan malam. Allahurobbi... sengaja kubawa anak kecil itu mengelilingi bilik kecil tersebut...dan dia masih memelukku seperti tadi... ya Allah terima kasih... perasaan yang menyusup jauh ke lubuk hatiku saat ini hanya Engkau ya Allah yang tahu...rasa tercuit sangat...setiap kali aku terlelap anak kecilku mencari pelbagai alasan agar aku jaga bersamanya. Sepanjang malam sehingga 3.30 pagi seperti malam tadi...kami lelap bersama-sama. Mujahid...anak kecilku. Umi rindu la pula kat abang...baru tengahari. Ada berapa jam lagi baru dapat jumpa anak comel umi  ni :). Dapat kucup adik pagi tadi alhamdulillah. Pagi tadi terjaga 7.10 pagi. Namun perkara tersebut...yang aku suka benar buat...aku tetap akan buat lewat macam mana pun. Salin pampers mujahidku sayang. Dapat kucup2 anak kecil tersebut sambil salin pampers ketika dia sedang tido...ia detik yang aku ingin abadikan dalam hidupku. Yang kecil tu masih menjauhkan diri daripadaku. Tak mengapa...Rabbku, permudahkan bagiku. Bantulah aku menjadi ibu yang mithali untuk mereka...

malam tanpa ayah si kecilku...

     Malam tadi...hati sebak sangat setiap kali anak kecil itu bertanya "Ayah katne?"... Rasa pedih di dada. Berulang-ulang kali. Pertama kali aku habiskan masa bersamanya semalaman. Akhirnya si kecilku lena sekitar 3.30 pagi. Susu 2 kali. Air suam. Dan minyak yu yee kat perut sebab senak... "Nak lagi..." Ulangnya memintaku menyapu perutnya dengan minyak yu yee tersebut. Si kecilku terlena dengan usapan minyak yu yee di perutnya. Sesekali air mataku mengalir. Aku terbayang kesakitan yang dilalui oleh seorang insan yang kupanggil kakak ketika dia perlu berhadapan dengan kesakitan yang sama aku lalui. Lebih kurang sama. Rupa-rupanya anak-anak itu kekuatan yang sangat hebat. Dia...si kecil itu...dia bukan lahir daripada rahimku...namun anehnya dia menjadi sumber kekuatanku...alhamdulillah...berjaga sehingga ke subuh...bergerak ke tempat keje ketika hari masih dengan kelamnya...beratnya mata yang memang terlalu payah ditahan namun masih memandu dalam keadaan mengantuk. Bahaya? Ya...namun jauh di sudut hatiku...jika ajal menjemputku, aku bagaikan bersedia...anak kecil itu...aku gembira mampu melakukan sesuatu sebagai seorang ibu buatnya... malam pertamaku bersama anak sulungku...ya Allah, jdikanlah aku ibu yang mithali untuk anak-anakku... janganlah ya Allah rasa sakit itu menjadikan aku lemah dan putus asa di hadapan mereka... hanya kepadaMu ya Allah aku bertawakkal...

fikirkan ngantuk...rupenye "hotdog"...

 Jam dah sekitar pukul 3 pagi...mata anak kecilku masih belum mahu lelap. Dalam beratnya mata menahan amukan ngantuk...si kecilku bersuara. Meminta sesuatu yang membuatku tercuit sekali. Pada pendengaranku "ngantuk"...pada pendengaran suamiku "nak atuk"...dua-dua salah. Berulang kali kami bertanya. Si kecilku masih mengulang sebutan yang sama...pelat bahasanya memang kadangkala sukar sangat untuk difahami. Baru berusia 3 tahun.

     "Tunjuk mujahid nak apa." Tukas suamiku dalam pejam matanya.

Anak kecilku bangkit dan menarik lenganku ke pintu bilik. Entah bagaikan kilat yang menyambar...aku teringat sosej yang aku goreng untuknya petang tadi...haa hotdog...aku tersenyum panjang. Geli hati dan tercuit yang amat. Hotdog...dengan air mata yang mengalir tiba-tiba, aku memeluknya. 

     "Terima kasih."

Habis 4 biji sosej. Tak termasuk yang aku suapkan pada petang dan malam sebelum masuk bilik. Alhamdulillah. Ada juga isi perut anak kecilku pada hari tersebut selain susu. Risau benar dia susah nak makan.

terima kasih cik mah

menjadi pendengar yang baik itu indah

saban waktu mengajarku

mendamaikanku...

ketika aku mula menyisih

dan menghitamkan yang putih

itu saat ketika aku menutup telinga hatiku

dan lupa menjadi pendengar yang baik itu indah..

lupa menjadi pendengar yang baik itu

mampu membuatku menongkah

hatta arus yang paling deras pun kerana-Nya...

terima kasih...

memberikanku kesempatan menjadi seorang pendengar

pengalaman yang dikau simpan

adalah ilmu yang berharga buatku

sebagai panduan

untukku kemudi kapal layarku

bahtera rumahtanggaku bersamanya...

terima kasih...

tuturmu mengingatkanku kembali

sesuatu yang aku lupa sehingga menyakiti insan yang kukasihi...

menjadi pendengar yang baik...

Nazrey Johani - Harapan Pada Mu Subur Kembali

Ya Allah... jadikanlah kasih sayang-Mu segalanya bagiku... Amiin

kolam khusus buatmu daripada ayah dan mama fizura

aku tak mampu berhenti tersenyum bila pandang pic ni

terlalu manis buatku

kenangan yang ingin kuabadikan dalam lipatan hidupku

anak umi...

alhamdulillah

Once In a While... Alhamdulillah

:)
kali ni...
aku ingin muatkan sesuatu buat diriku
dan buat yang sedang membaca post ni
jangan sesekali salah gunakan
ia sekadar senyuman yang ingin kucipta buatmu
bahawa aku pernah merasai saat-saat yang sangat manis
di dunia sementara ni
jadi jangan pernah menangisi pemergianku
satu masa nanti
sisa-sisa hidupku
aku hanya ingin melihatmu sentiasa gembira dengan kehadiranku
dan menghantarku ke 'sana'
dengan doa dan senyuman redha
yang akan memberi istirehat yang khusnul khotimah buatku
ingatlah sentiasa senyumanku
agar tangisan kerinduanmu berhenti
bukankah perpisahan kita sementara sahaja duhai yang kukasihi
ya
dikau yang berkesempatan membaca post ini
aku mengasihimu
kerana kamu semua saudara dan saudariku
kamu kakak
abang
adik
ayah
ibu
dan anak-anakku :)
hadiahkanlah aku walau sebaris ayat yang pendek
dalam doamu...
amiin...

My dearest friend... mamatam. Aku mengenalinya ketika pertama kali mamatam jadi staf EZQ dan sedang mengandungkan Cinta... anak pertama mamatam.

Kak Rin... terima kasih share mi goreng :)

nak blaja buat heart khusus untuk dia :)

ketenangan yang kucari...

Kadang-kadang apa yang kita rasa tak mampu diungkapkan dengan perkataan. Setiap kali sesiapa pun melontarkanku dengan pertanyaan yang konkrit bagi mereka...ianya nampak subjektif bagiku. Terlalu khusus jawapan yang mereka inginkan. Padahal yang khusus tersebut takkan pernah membuat mereka memahamiku. Nak tahu kenapa...kerana aku tak pernah reti menyampaikannya dengan khusus. "Sihat tak...", "Apa khabar...", "Nak makan pape tak..." Perkara pertama yang singgah di benakku bukan soalan tersebut...tapi keadaan orang yang melontarkannya. Die dah makan ke. Die sihat ke. Die nak belikan saya makanan tapi die sihat tak... die macam ada hal je. Terlalu rumit bagiku... namun terlalu mudah bagi mereka. Untuk ketenangan yang kucari, cukuplah gambar panorama ini mewakiliku berkata-kata. 

People find their path in the strangest ways...

"Tittle" di atas kupetik daripada ayat majikanku

tiba-tiba sahaja semalam beliau letakkannya 

di laman FB...

baginya mungkin ada makna sendiri

bagiku... ya. 

ia sedang berlaku 

dan banyak membuatku membisu

14hb Ogos seseorang telah pergi bagi seseorang

15hb Ogos keesokannya 

seseorang meninggalkan seseorang

dan mempertemukan dua insan yang tertinggal 

atas nama jodoh

aturan Allah 

yang bagiku merupakan di antara sekian banyak "miracle"

kejutan yang sentiasa Allah berikan 

sepanjang perjalanan hidupku

aku menyaksikan terlalu banyak kasih sayang Allah 

yang datang tiba-tiba

mengubah sesuatu buatku 360'

mungkin Allah ingin mendidikku

mengajarku untuk sentiasa mencari-Nya

walau dalam sebesar zarah yang terdetik di hatiku

dan bila aku terlupa

Dia masih memberi kesempatan agar aku ingat semula

Maha Kuasa Allah

yang mengaturnya dengan penuh hikmah buatku

padanya ya Tuhan

aku mohon pemeliharaan-Mu ke atasku

aku mohon benar ya Allah

agar pertemuanku denganMu

diiringi doa anak-anak, suami dan mereka yang Engkau takdirkan doanya buatku

padaMu ya Allah

aku mohon redha anak-anakku, suami dan redha mereka yang Engkau takdirkan buatku

aku mohon benar ya Allah

jadikanlah aku jenazah yang indah di dunia

dan bidadari di syurga

amiin